Witziges von Marion
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ER:
Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6
Euro und tschüss...
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Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der
Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz
ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon
gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer
ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned
schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur
Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei
Mahlzeiten am Tag!"
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus
nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
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Eine neue Fleischhauerei wird
eröffnet..
Als Geschenk packt der Fleischhauer jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Fleischhauerei und sagt: "Sie
haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"
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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm,
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Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du
wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt,
aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"